La vie trépidante de Maxime Bernier en photo-roman

Bon l’honorable Maxime Bernier (c’est le titre auquel ont droit tous les ministres) a finalement réussit à m’inspirer un photo-roman. Tout le monde pense qu’il ne fait que gaffe par dessus gaffe, ben vous vous trompez. Tous ses gestes ont une explication très simple

Cela a commencé lors de la cérémonie d’assermentation tenue l’été dernier

pour une fois ce politicien a tenu parole, il y a eu d’abord la distribution des Joe Louis en Afghanistan

ensuite est venue la fois où il s’est ingéré dans les affaire de l’Afghanistan

Puis il y a eu l’aventure avec Miss Hell’s Angels 1996

Pour se rendre compte que finalement il avait peut-être fait une erreur

et comme si ce n’était pas assez de se faire avoir de la sorte et ne voulant surtout reculer devant rien pour faire progresser la démocratie

Ironman

Passage obligé que ce film Ironman, c’était mon Harry Potter quand j’étais pré-ado, je lisais ses aventures de façon régulière et c’était surtout mon préféré de la bande de super héros de Marvel Comics, plus que Spiderman et Capitaine America. 

Quand ils ont annoncé la sortie d’un film, j’avais réservé la date dans mon agenda. Je n’ai pas la prétention d’être trop, trop objectif dans ce commentaire ci parce que c’était mon superhéros de jeunesse qui prenait forme devant moi à l’écran ce samedi après-midi. Ça fait toujours un peu spécial de voir une chose comme ça qui est restée longtemps dans notre tête et soudainement on la voit prendre forme devant nous.

C’est évidemment un film de science-fiction avec un bon et un méchant et je n’ai pas besoin de vous dire qui gagne à la fin mais ça fait partie de ce genre de film. Robert Downey Jr dans son rôle de milliardaire macho et chiant est convaincant, c’est quand même bien que l’on puisse apprécié un jeu d’acteur dans ce genre de film. Lorsque j’avais entendu parler du projet de film il y a quelques années, l’acteur alors pressenti était Tom Cruise. C’était avant qu’il fasse ses frasques et honnêtement je l’en remercie parce que je trouve que Downey Jr est mieux pour camper ce rôle.

Il n’y a pas beaucoup de scène ou Ironman combat les vilains, on assiste plutôt dans ce film à la naissance du superhéros, comment le richissime Tony Stark construit son armure dorée, les essais, les erreurs. Je m’attendais à voir Ironman voler un peu plus souvent (ça fait tellement longtemps que j’attendais pour ça). Reste que mon appétit a été comblé en partie sur ce point. Dans le film on rit avec le superhéros, c’est gros par moment mais n’est-ce pas le but des superhéros d’être au dessus de bien des choses. J’ai évidement adoré le film, je m’attendais à quelques bouts un peu “chessy” (kétaine) mais rien de cela. Il y a des animations 3D que j’ai adorées surtout quand il interagit avec un hologramme. Elles étaient vraiment bien faites. J’ai adoré ………. Mais bon je ne suis pas totalement objectif ici

Le film a été bien reçu et il y aura certainement une suite, Spiderman c’est rendu à 3 films, pourquoi pas Ironman.

Ok asteure devinez c’est quoi le fond d’écran de mon portable ……….. Ironman

Un ramassis de la semaine

Sur mon nouveau chemin de retour au travail il y a une caserne de pompier et deux soir cette semaine, qu’est ce que je vois arriver dans mon rétroviseur un pan de mur rouge qui s‘avance vers moi a une vitesse folle, la sirène au boutte, les flasher qui tourne, c’est les pompiers ……. je me tasse à droite je le laisse passer mais devant les deux voies de la rue sont remplies au ras bord d’automobiles ……… Laissez moi vous dire que j’ai n’ai jamais vu des automobiles se tasser aussi vite que ça et comme j’avais mon disque de Sacha Distel dans mon lecteur CD, j’ai mis la chanson no 4, L’incendie à Rio

Avec le Gala blogue or de Lafelee, j’ai découvert de nouveau blogue et j’avoue que ma catégorie préférée est Kossé qu’ils ont fumé. Dans cette catégorie il y en a un de qui je me demande vraiment kossé qu’il a fumé ……… Gargouillis au pays des bulles blanches ………. Même le brown acid de Woodstock ne devait pas faire cet effet là ……… il n’y a pas à dire ce blogue est unique mais j’adore, son délire mental est total.

Deux records en deux semaines, cette semaine mon réservoir était plus bas que la semaine dernière lorsque j’ai fait le plein, 59.87 $ yééééé encore un petit effort et je serai à 60 $ pour faire le plein d’essence de mon véhicule ……….. Je suis don ben content de contribuer comme ça à la fortune personnelle du Sheik Abduh-El-plein-les-poches

C’est toujours impressionnant comment les grosses boules pognent sur Internet, jeudi j’ai fait un billet sur Maxime Bernier et son ex-conjointe ……… Hausse du trafic de 67 % ce jour là grâce exclusivement au billet. Si quelque mots sur elle font cet effet sur mon blogue imaginez celui que cela peut avoir sur un ministre des affaires extérieures.

Maxime “Hells Angels” Bernier

L’ex conjointe du ministre Maxime Bernier, Julie Couillard, aurait été la conjointe de deux proches des Hells Angels dans les années 1990 avant d’être la conjointe du ministre. Qu’est ce qu’il y a de criminel là-dedans, elle a simplement changer de style de bandit, c‘est tout.

 

Pourtant avec un être avec tant de profondeur et d’ouverture, il me semble difficile d’avoir des pensées croches

 Photo Reuters

Gentils Canadiens

Nous Canadiens avons la réputation d’être gentil, trop gentil et c’est vrai. Quelqu’un vous demande l’heure, vous n’avez pas de montre vous vous excusez de ne pas avoir l’heure. Nous sommes presque à nous excusez lorsque l’on se fait marcher sur les pieds.

Tellement gentil sommes nous que cet été nous allons envoyer un contingent d’athlètes en Chine et tellement poli que nous sommes nous allons les habiller Made in China question de pas froisser nos hôtes.

Nos voisins du Sud ont un appétit vorace pour le pétrole et il en manque. Nous, Canadiens nous avons les sables bitumineux qui ont le faculté d’étancher la soif pétrolière de nos amis Yankee. Le hic c’est que chaque baril de pétrole sorti des sable bitumineux est très polluants. C’est pas grave, on est gentil, on va leur vendre notre pétrole et garder la pollution. Non mais avouez que pour payer une partie de la caisse de bière de notre voisin et se ramasser avec les bouteilles vides cassées dans la cour et ne pas dire un mot, c’est de la gentillesse rare. Comme dirait notre Elvis Gratton national “On va en vendre en tabarnac du gaz mon Méo“

Le bois d’oeuvre, les américains ne respectent une entente qu’ils ont signés. Ah ben on s’excuse, des usines ferment ici, des jobs se perdent mais bon on est pas pour les froisser, ce serait impoli de trop leur marcher sur les peids fa que on va imposer un surtaxe sur le vin de Californie que l’on ne boit pas anyway

Les américains commencent à voir soif d’eau, ça tombe bien de l’eau douce, nous en avons au point ou elle nous sort pas les oreilles. Gentils comme nous sommes on va commencer à leur donner vendre au prix du marché c’est à dire pas trop, trop cher

Gentil comme ça, c’est rare à moins que l’on soit un peu nono.

 

 

 

 

Réflexion d’un Pharmaprix

Bien que le Pharmarprix ne soit pas un endroit propice au réflexion profonde j’avoue candidement que lorsque je me déplace à cet endroit je suis souvent confronté à beaucoup plus de question que lorsque je suis au Canadian Tire ou chez Tim Horton. Voici mon genre de question Pharmaprixienne.

Arrêt devant les antisudorifique, pour les hommes il y a toute une panoplie d’odeur qui ne veulent absolument rien dire mais qui ont tous des titres très évocateurs. Ma question est-ce ce que je veux que mon d’ssous de bras sente le Icy blast ou l’Air marin, parce que dans le fond c’est juste du chimique qui ne rappelle aucune odeur réelle. Juste a lire ces noms évocateurs, je sens monter ma testostérone de deux crans. Il y a aussi le Irish Spring mais après lu ce post ci je ne peut plus voir l’odeur de Irish Spring de la même façon.

Si je dépose sur le comptoir de la caisse une boite de Tylenol rhume pour la nuit, une boite de Tylenol rhume pour le jour, un sirop contre la toux et que j’ai les yeux vitreux et la mine tellement basse que je suis aussi obligé de déposer ma mâchoire inférieure sur le comptoir pour qu’elle ne traîne pas par terre. Est-ce que c’est nécessaire que le caissier me demande “Bonjour comment ça va”

Si je vois un tite-madame avec une boite de Vagisil dans ses mains est-ce que je peux lui demander “Est-ce que le noune vous pique un ti-peu madame” (J’avoue je suis taquin-colon à l’occasion)

Comme j’utilise du nettoyant de corps aromatisé pour me laver au lieu du savon traditionnel, (je sors du placard) il faut essayer de trouver une fragrance pas trop fefille genre lilas et parfum de jasmin  …… Alors à la question quelle fragrance nettoyant de corps aromatisé je peux prendre sans que des émules de Frankie goes to Hollywood du gym ai une soudaine envie de faire de moi leur Freddy Mercury ……… j’ai enfin trouvé la fragrance mâle idéale …. Houblon et bergamote

Et finalement si je vois quelqu’un avec trois paquets de 24 rouleaux de Cotonnelle extra-doux et extra-pas-de-ti-moton-qui-pogne-partout est-ce que je peux lui demander c’est tu parce que tu es plein de marde ou parce que c’est en vente que tu en achète tant

Et vous qui croyiez avant la lecture de ce billet que les questionnement Pharmaprixien n’existaient pas …….. Remarquez qu’ils existent aussi chez Jean Coutu mais là un ami peut vous aider a y répondre. 

 

Nathalie qui

Shut ne le dite pas à personne, il ne faut pas parler de Nathalie …….. Nathalie qui ……… Ben voyons Simard. Il ne faut pas dire qu’elle est un peu nounoune et probablement moyennement crosseuse …….. Ben non il ne faut pas en parler. Guy Cloutier en a fait son réceptacle pendant qu’elle faisait rentrer du cash comme le calice alors cela lui donne presque un statut de demi-dieu et une fois que vous avez été victime de quelque chose, vous faite don ben pitié et on vous pardonne tout le reste. Et comme elle était juste une demi-dieu, TVA s’est chargé de lui donner l’autre demie de sorte qu’elle soit dieu au complet en l’encensant comme ce n’est pas possible à la télévision. Sauf que là elle a décidé de lever les pattes et elle ne vient pas s’expliquer, c’est tu parce qu’elle n’a pas d’explication ou parce que gourou crosseur en chef la tient sous le joug de la peur. Comme elle ne peut plus se défendre son biographe, Michel Vastel, pousse le pathétisme TVAien (parce que le vrai monde aime le pathétisme) à l’implorer à la télévision de revenir, de ne pas vendre les droits du Village de Nathalie blablabla.

Bon Ok c’est triste que Guy Cloutier lui a fait. Ce qu’il lui a fait, personne ne mérite mais avouez que la dernière frasque de Nathalie “Les p’tit pouding Laura Secord” Simard, on tire la bobinette et pas besoin d’assiette les autres vont manger les reste, ce n’est pas impressionnant. Est-ce qu’elle s’est faite emberlificotée par une crosseur de première classe, je ne le sais pas mais elle n’est pas à ses première frasques. Elle a déjà été condamnée pour fraude contre sa compagnie d’assurance il y a de cela quelque année. Deux choix du pourquoi qu’elle se ramasse comme ça avec des El Krosseur, on ben elle est nounoune ou ben elle est vraiment pas chanceuse sauf que je ne peux pas croire qu‘elle soit si idiote que ça. C’est certain que Guy Cloutier a dû lui fucké les idées d’aplomb mais il ne l’a pas rendue folle. C’est ben platte ce qu’elle a subit étant jeune mais elle n’est pas la première et malheureusement ni la dernière a qui cela arrive. Je ne pense pas qu’on peut se remettre vraiment de ce genre de chose mais il ne faut pas abuser de son rôle de victime parce qu’il y a d’autres victimes qui vont subir les contrecoups de ses frasques et elles n’ont pas Guy Cloutier pour financer un ranch à leur nom, elle le font parfois sur le BS ou au salaire minimum.

T’sé Nathalie, le Village de Nathalie c’est fini, ton petit sourire innocent inspirant la pitié on n’y croit plus

Pour ceux qui n’aurait jamais vue la publicité des Pouding Laura Secord dans laquelle elle joue avec son frère cliquez ici

 

Nouveau job

Petites réflexions sur ma première semaine dans mon nouveau job

Le vendredi tu conduis un Pontiac Gran Am 2003, le lundi tu penses que tu vas te ramasser avec une Volkswagen 2000 et ben non surprise c’est une Pinto 1979 à laquelle il manque le siège arrière et la gauge à essence est à Empty. Connaissez vous l’émission Pimp my ride c’est là ou je suis rendu.

Mes nouveaux collègues de travail me souhaitent tous la bienvenue et me disent que je vais aimer la gang de l’organisation parce que tout le monde est gentil ……….. Est-ce qu’il me le dirait s’ils étaient des trouduc et que j’étais pour haïr ça à mort (insérez un moment de réflexion intense et la réponse viendra)

Le première semaine tout le monde est gentil avec toi, la deuxième on verra mais normalement le naturel commence à apparaître. Juste au cas je me suis commandé une convention collective.

Croirez vous qu’en 2008 il y a encore des bureaux pas climatisé, le mien. Le désodorisant va se faire aller et je vais avoir chaud à la raie cet été quand il va faire 150 Celsius à l’humidex

Je ne suis pas habitué d’avoir du monde qui travaille pour moi, qui me demande s’ils veulent qu’ils ou elles fasse ci ou ça. Ce n’est pas parce que je suis superviseur que je suis devenu dépourvu de tout sens d’initiative.

Je travaille dans un environnement francophone, c’est pas gérer à l’anglaise et ça paraît. Moins de courriel, moins de tout le monde est gentil beau et fin, les vraies choses se disent

Quand un collègue de travail viens dans ton bureau et te parle trop longtemps tu peux le sacrer dehors de ton bureau. Quand c’est un membre de ton équipe que tu supervises qui s’attarde à raconter ses problèmes tu dois y aller avec du vocabulaire comme “Ah oui, c’est bien ça” ou bien “C’est intéressant”. Tu dois l’écouter jusqu’au bout même si c’est ta priorité no 2345 sur les 3760 qui sont empilées sur ton bureau.

J’ai toujours pensé qu’être superviseur d’employés ne devraient pas te donner de privilège supplémentaire après tout superviseur ou pas, n’importe qui à l’air fou lorsque une envie de chier nous prend sur l’autoroute 40 et que la prochaine halte routière est à 40 km. Alors quand l’organisation donne des privilèges à ses superviseurs juste parce qu’ils sont superviseur, ça me rend mal à l’aise.

Déjà aujourd’hui je chantait en allant travailler, c’est signe que la nervosité est disparue pour faire place à la bonne humeur.

“Je n’ai pas de plan de carrière, je n’ai qu’un plan de bonheur” Esther Bégin à TLMEP dimanche 27 avril. Dans le fond je suis comme ça moi aussi mais aussi difficile que le changement peux paraître je sais que dans un mois je vais être mieux dans mon job

 

Un texte d’opinion sérieux sur un sujet très masculin

Les nominations pour le gala de Lafelee sont sorties et je me retrouve en nomination à trois endroits, meilleur blogueur masculin, opinion, sérieux. Comme la dernière fois que j’ai été nominés dans un concours remonte au Concours du plus beau sourire de bébé 3 - 5 ans et que j‘ai fini sixième sur cinq candidats, ces nominations étaient attendues depuis des années. Ne reculant devant rien (surout pas le ridicule), ne pouvant administrer des pots-de-vin pour ramasser des votes sous peine d’être excommunier du vote, n’étant pas en Adéquistan où un discours populiste aurait un impact sur le vote, alors pour vous démontrer un certain talent de blogueur (mais pas nécéssairement un talent certain), le texte de d’aujourd’hui est une combinaison des trois catégories dans lesquelles je suis mis en nomination soit un texte d’opinion sérieux sur quelque chose de très masculin …….. j’ai nommé les pets. Ben oui les pets, il y a tu quelque chose de plus drôle ou tabou qu’un pet (en excluant la vie palpitante de Nathalie Simard bien entendu) et comme il s’agit presqu’exclusivement d’un fait masculin parce que tout le monde le sait, les femmes ne pètent pas. 

Avis à ceux qui veulent se débarasser des hommes dans leurs vies, attendez avant de changer d’orientation sexuelle pour ça, il ne s’agirait que d’une légende urbaine entretenue par la gente féminine.

Revenons aux pets,vous êtes dans une salle d’attente du docteur, le silence règne, tout le monde parle bas soudain, fusant de nulle part PROUTTTTTT ……. Non mais t’sé ……. On a tu pas le goût de rire un peu de la personne ou de le traiter de malpoli. Quand je suis au toilette a pisser à l’urinoir et que j’entends le tonnerre rectal gronder dans la toilette à coté, j’ai juste le goût d’étirer ma délivrance urinaire pour voir la face de ce Thor de l’anus. Ceci dans le but non-avoué de me foutre de sa gueule la prochaine fois que je le verrai dans toute sa dignité en réunion, je vais me rappeler son chant rectal.Où que vous soyez, n’importe lequel moment de la journée, un pet est toujours un pet.

C’est quand même bizarre qu’un son émanant de notre corps comme ça soit aussi drôle ou tabou. La parole est aussi une série de son émanant de nos corps et ce n’est pas toujours drôle et tabou comme ça. (on aimerais que certain ferme leurs gueules mais ça c’est autre chose) Maintenant imaginer si culturellement nous étions conditionnés à ne pas parler en public et de rire ou d’ostraciser ceux qui s’échappent et disent BONJOUR. De l’autre coté imaginez si nous étions culturellement conditionnés a écouter ceux qui pètent et essayer de décortiquer le message subliminal contenu dans la chose. Un peu comme on le fait avec les politiciens après une annonce du genre “Y veut tu nous fourrer un peu, passionnément ou à la folie”, on décortique, on se demande alors “Ça va tu faire mal un peu, pas mal ou je ne pourrai pas m’asseoir pendant une semaine” Vous trouvez ça drôle mais si nous avions été conditionné à interpréter les pets plutôt que de les cacher, c’est le genre de raisonnement qui se passerait dans nos têtes après chaque pets d’individu.

Il y a aussi certaine utilité aux pets,

- Si vous êtes pauvres et que vous ne pouvez vous payez un jacuzzi, 3 ou 4 pets dans l’eau de votre bain et l’effet est presque semblable.

- Une fille vous achale dans un bar et elle ne veut pas décoller, essayer le pet, ça marche à tout coup ( à moins qu’elle soit sourde bien entendue). Dans un autobus la personne est assise trop près de vous, solution pet et elle s’éloignera bref le pet est beaucoup plus efficace que le Mort-au-rat pour éloigner les rapaces indésirables avec beaucoup moins de conséquences judiciaires fâcheuses.

Et pour ceux qui doutent encore de l’importance du pet, un des facteurs majeurs contribuant à la réduction de la couche d’ozone est le méthane contenu dans les flatulences aka pets produits par les ruminants (bovins, ovins etc)

Maintenant vous voyez, il ne faut pas sous-estimer l’impact du pet ………. Même si cela vous fait chier

 

Maintenant allez voter et surtout votez pour qui vous voudrez

Un ramassis de la semaine

 

Grâce à la hausse du prix de l’essence j’ai vécu une grande première cette semaine, un plein d’essence qui coûte plus que 50 $ ……… Demandez moi si je suis heureux considérant que mon nom de famille n’est pas Esso ou Shell

 

J’ai une question Quand vous pogner une méga tourista au Mexique à cause de la nourriture, c’est tu ça que l’on appelle une gastronomique

Cette semaine aux nouvelles de 18h00 de Radio-Canada Patrice Roy, le correspondant parlementaire, était le lecteur de nouvelle. Moi qui est habitué de le voir parler des grands enjeux nationaux, ça faisait drôle de le voir parler des maisons inondées à Saint-André Avelin

La lumière Check engine sur mon automobile s’allume assez souvent que j’en fait même plus un cas lorsqu’elle s’allume. Les premières fois qu’elle allumait c’était la panique, la voie de service, le char peut exploser asteure BOF

À passer 12 fois par jour dans les carrefours giratoires du boulevard des Allumetières pour mon nouveau travail, je commence à être développer la technique du carrefour giratoire ……….. Bientôt je vais être le king du carrefour giratoire. Un conseil pour bien passer un carrefour giratoires, les véhicules qui arrivents plus ils sont gros, moins ils freinent dans le carrefour

Un nouvel emploi mais cela va mériter un billet complet un peu plus tard cette semaine ………. je peux vous dire par contre que vendredi j’ai dit à mon nouveau patron que je reviendrais lundi

Et je ne pouvais finir ce texte sans mentionner que les nominations pour le Gala blogues 2008 sont sortis chez Lafelee (et l’Alcolo aussi) ils ne cessent de m’épater ces deux là par leur travail bloguesque. Pour les nominations cliquez icitte

La photo vient d’ici