Un rammassis de rien du tout

Voici quelques une de mes inepties d’après-midi,

Saviez vous que plus tu pédales moins vite, moins t’avances plus vite

Entendu à la Commission Bouchard-Taylor (pour de vrai celle-là) ; Un proverbe Africain dit “Si tu manges une balle de base-ball, c’est que tu fais confiance à ton anus”.

Quelqu’un qui a une maîtrise à droit au titre de maître, est-ce que cela veux dire qu’il peut avoir une maîtresse.

Le fait de ne pas prendre de décision est une décision.

Le chien est le meilleur ami de l’homme, les femmes préfèrent les chats et l’on dit que deux personnes qui se détestent s’entendent comme chien et chat est-ce qu’il y a un lien a faire entre les deux

Si une ville au Canada s’appelle Moose jaw (Mâchoire d’orignal) est-ce que l’on peut nommer une ville du Québec Patte de chevreuil.

Une agente en insertion socioprofessionnelle, ça veut tu dire que c’est une prostituté qui travaille dans une agence d’escorte et qui baise seulement des avocats et des comptables

Si vous appelez votre fournisseur Internet pour lui dire que votre Internet ne fonctionne pas ………. Est-ce que c’est normal que le préposé vous mentionne que les problèmes peuvent être réglé directement en ligne sur Internet…………….. DAHHHHHHHHH (ça m’est arrivé pour de vrai)

 

Cette semaine le Journal de Montréal titrait que TQS doit 845 000 $ à Chantal Lacroix ……….. je ne sais pas si elle va avoir le goût de Donner au suivant

 

Fait du feu dans mon DVD

Après une disette de quelque semaines sur ce blogue dans la chronique inutilités de la vie voilà que Noisette sociales à porté à l’attention de la planète sur son blogue une inutilité de la vie. Étant donné que je ne peux pas m’empêcher de m’ébahir devant tant d’effort pour mettre sur le marché un produit qui ne sert complètement à rien et qui va certainement être acheté par des centaines de gens pensant faire le coup du siècle, je n’ai pu m’empêcher d’en parler ici. Figurez vous donc que vous pouvez vous procurer un DVD d’un feu de foyer. Et oui ……… un DVD dont l’action se résumé à des bûches de bois qui brûlent dans un foyer. Imaginez cela sur votre super écran au plasma 4 000 000 de couleurs. Pas besoin de gosser à essayer d’allumer le tout, appuyer sur PLAY et cela suffit. Le fournisseur ne dit pas par contre si les bûches qui brûlent sont des bûches d’érable ou de sapin alors je ne sais pas si le DVD dure 120 ou 60 minutes. L’avantage de ce DVD par contre est de sauver la forêt boréale par contre lorsque vous en aurez terminé vous ne pourrez pas le recycler en pâte à papier.

À partir de maintenant Jean-Pierre Ferland va pouvoir chanter Fait du feu dans mon DVD dans une version remixée de son plus célèbre succès sans qu’il ait l’air complètement timbré. Le seul problème, la télévision ne produit pas autant de chaleur mais vous pouvez mettre une chaufferette électrique juste en dessous de la télévision et la sensation sera presque identique. Si vous avez la chance d’avoir un système de son surround sound et bien vous aurez l’impression de vous sentir dans le feu, vous n’aurez qu’à inviter Carmen Quintana et la sensation sera totale.

J’ai juste hâte maintenant qu’il fasse une version du vidéo pour mon téléphone cellulaire et lorsque je serai frapper d’un moment de froidure cardiaque, j’ouvrirai mon flip pour regarder une bûche brûler pour sentir les bienfaits de la vue du feu qui réchauffera mon ti-coeur au lieu d’allumer mon maudit Ronson qui sent le gaz à lighter comme ce n’est pas possible.

À voir des choses comme ça disponible sur le marché, je ne sais pas ce qui me retient d’aller m’acheter un super écran au plasma drette là ……… attaché moi quelqu’un, je m’en peu plus.

Une autre inutilité de la vie

Au rythme où unité blonde trouve des inutilités dans les différents catalogues je vais presque être obligé d’en faire une chronique hebdomadaire. Alors après le Rimroller et dans la veine du spin médiatique bloguesque sur la célèbre balayeuse qui aspire tout, ce nouvel item pour le ménage de la maison sera le complément idéal pour ceux qui ont céder pour la balayeuse D……… et qui simplifiera tellement la vie du consommateur.

Une paire de pantoufles-vadrouilles avec une base spéciale en micro-fibre spéciale qui attire et capte la poussière et les débris sur les planchers. Vous avez bien lu, des pantoufles-vadrouilles……. Vous mettez ces choses-là et vous vous promenez dans votre maison tout en ramassant plein de «mousse» de poussières, miettes de pain et de poils de Fido ou de Minou qui restent collé sur les pantoufles-vadrouilles. Quoi de mieux que des miettes de pain entre les orteils surtout que le mode d’emploi ne dit pas si vous devez porter des bas ou non. Et si vous voulez ajouter une peu de piquant pour votre partenaire, ajoutez y un petit déshabillé sexy, une petite musique de tango et le temps d’une chanson et votre plancher est propre.

Si vous avez une grande maison, encore plus simple achetez d’autres paires de pantoufles-vadrouilles et faite les porter par votre visite, je suis certain qu’ils vont adorer.Encore une preuve que le savoir humain n’a pas de limite

Verre déroule toi

La fin de semaine dernière en consultant le catalogue d’une chaine de magasin de vente au détail j’ai trouvé une inutilité totale.

Le Rimroller (excuser l’anglicisme)

À quoi cela peut t’il bien servir ……………. une image vaut mille mots alors en voici deux mille qui vous laisserons sans un mot

Ça sert à dérouller le rebord des verre à café Tim Horton pendant leur concours annuel “Dérrrrrrrroule le rebord” (Roll up the rim to win)

Non mais avouez que c’est un bel exemple de l’imagination humaine à son meilleur …….. en attendant est ce qu’il y a quelqu’un qui pourrait essayer inventer une sorte de papier cul qui ne fait pas de ti-motons question de m’assoir sur mes lauriers plus facilement